«Мне за тебя стыдно!»: топ фраз, которые нельзя говорить подростку

Подростковый период — один из самых сложных и для самих детей, и для их родителей. В это время в семье возникает множество разногласий и недопониманий. Родителям кажется, что дети кардинально изменились, стали совсем другими, однако всё это легко объясняется физиологическими и психологическими изменениями, которые претерпевает подросток.

Почему стоит быть внимательнее при выборе слов?

В связи со столь быстрыми и неожиданными изменениями, психика ребёнка становится очень подвижной. Подростки и сами не понимают, что со всем этим делать, как справиться с эмоциями и переживаниями, как пережить этот сложный период, как помириться с родителями и как найти с ними общий язык. Вашего сына или дочь в период взросления может зацепить любая фраза и любой ваш неосторожный поступок, а в последствии это непременно скажется на ваших отношениях и его/её поведении во взрослой жизни. Именно поэтому так важно быть внимательными и чуткими в общении с подростком — только так можно выстроить здоровые отношения в семье.

Какие фразы не стоит говорить подростку?

Кроме того, что любое неосторожно сказанное слово может ранить уязвимого подростка, есть еще и целый ряд фраз, которые так любят использовать родители, однако которые сильно сказываются на психике ребенка в подростковый период.

• «Ты всё время так себя ведёшь!»

Большинство родителей воспринимают эту фразу, как обычный упрёк и попытку достучаться до совести ребёнка. Однако для подростка она звучит слишком обобщённо и укорительно, из-за чего складывается впечатление, что ребёнок буквально всегда ведет себя не так, он недостойный человек, родители и друзья его не любят и вообще в мире ему нет места, просто потому что он такой. Как следствие, у тинейджеров возникает множество комплексов и искажённое представление о мире, в котором они никому не нужны, никто их не любит и никто не понимает. А вот желание изменить поведение от этого не появится: скорее, наоборот, подросток продолжит вести себя в той же манере, ведь он итак “всегда себя так ведёт”.

Вместо этого можно сказать, что поведение ребёнка не соответствует ожиданиям родителя или общепринятым нормам поведения. Лучше обсудить, почему ребёнок себя так ведет, что он чувствует и как можно исправить ситуацию, чтобы и ему, и вам было комфортно.

• «Мне за тебя стыдно!»

Чувство стыда способно работать во благо только в том случае, если подросток его испытает сам. К примеру, он совершил ошибку, сделал что-то плохое и ему стало за это стыдно — в таком случае ребёнок сам извлечет урок из сложившейся ситуации и поймёт, что поступил неправильно. Однако если стыд испытывает не сам подросток, а другой человек, то есть вероятность, что у тинейджера просто возникнет чувство стыда за себя, а не за поступок, и, как следствие, он лишь начнёт воспринимать себя неправильным, недостойным, из-за чего желание меняться и улучшать свое поведение пропадёт совсем, а неуверенность в себе и замкнутость найдут отличное поле для развития.

Вместо этой фразы можно сказать, что поведение подростка не нравится вам или другим людям. Можно объяснить сыну или дочери причину ваших переживаний, показать, что именно не так в его или ее поступках, и подумать, как можно исправить ситуацию.

• «Вот будешь зарабатывать, тогда и поговорим»⠀

Кстати, все похожие фразы вроде “Ничего твоего в этом доме нет”, “Когда вырастешь, тогда и будешь сам решать”, “Ты без меня никто”, “Пока ты живёшь в моем доме”, относятся к этой же категории предложений, которые нужно забыть и ни за что не произносить при своем ребёнке, если не хотите сломать ему психику. Поверьте, подростки прекрасно знают, как сильно они зависят от родителей, — и именно это их и не устраивает. Дети взрослеют и хотят проявлять самостоятельность. Это нормальное поведение взрослеющего человека. А вот чувство вины за это, которое родители пытаются внушить этими фразами, как раз наоборот, сделает подростка инфантильным и несамостоятельным, а его важность как личности упадет в его же собственных глазах.

Если вы хотите напомнить ребёнку, что он пока еще не совсем самостоятельный и все же должен слушать родителей, то лучше сделать это другим способом. Например, объяснить ему, что взрослая жизнь не очень простая, а обеспечивать достойную жизнь ребёнку не всегда просто. Можно попросить ребёнка проявлять больше благодарности к вам и ценить то, что вы для него делаете.

• «А вот у Лены из соседнего подъезда одни пятёрки — почему у тебя не так?»

Удивительно, как громко родители сначала говорят, что их ребёнок особенный и ни на кого не похож, а потом начинают сравнивать его с другими, правда? В таких ситуациях и правда стоит вспомнить самое детство вашего сына или дочери и снова словить то отношение к его уникальным чертам. Если вы недовольны какими-то действиями или стараниями вашего ребёнка, лучше скажите ему об этом прямо, но сравнивать его с другими не нужно. Сравнивайте его сейчас с ним же год назад, если угодно, а жизнь, хобби и оценки других людей к нему не имеют никакого отношения.

Вместо сравнений, которые могут ранить, обратите внимание на достижения и прогресс подростка. Обсудите его цели, жизненные ценности и увлечения. Поговорите о том, почему ему, на ваш взгляд, нужно работать усерднее в какой-то области.

• «Мне неважно, чего ты хочешь!» 

Кроме того, что эта фраза может сильно обидеть подростка, обесценив его увлечения, желания и чувства, не очень понятно, зачем её вообще говорить? Что вы хотите сказать, говоря о том, что желания ребёнка для вас не важны? Как и любой здравомыслящий человек, ваш сын или дочь придут к выводу, что они вам не нужны, вы их не любите и не цените, и вообще все, что они говорят и делают, для вас — лишь сотрясание воздуха. Словом, ничего хорошего эта фраза вам не принесет.

Вместо этого лучше узнать у ребёнка, чем обусловлено его мнение и его желания, и, в свою очередь, обсудить, почему ваше решение будет вернее в данной ситуации (и будет ли). Чтобы прийти к взаимопониманию, нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Кратко

• Следить за словами, которые вы говорите в порыве эмоций; помнить, что они могут обидеть;
• Не обесценивать чувства и желания ребёнка — он такой же человек, как и вы;
• Слушать и слышать ребёнка, обсуждать проблемы и приходить к взаимопониманию;
• Не кричать и не унижать ребёнка — так вы только испортите отношения, а результата не добьетесь.