Тревожные отличники: почему современным взрослым так сложно найти общий язык со своими родителями

«Отцы и дети» — вечная тема… Нам давно пора принять тот факт, что разные поколения вряд ли когда-то найдут общий язык. Однако это еще не значит, что мы не можем взаимодействовать между собой, хорошо общаться и вместе выполнять различные задачи. Нужно только научиться различать потребности и ценности друг друга, понять и принять особенности личности каждого из нас.

Что за поколение «сэндвич»?

Именно этим словом называют поколение людей, которые сейчас находятся в промежутке от 45 до 65 лет. Для современных школьников и студентов это родители или бабушки и дедушки. То есть поколение «сэндвич» — это люди, вырастившие современную молодежь. Кто же они такие и почему их так называют?

Поколение «сэндвич» — это взрослые, буквально, как наполнение в сэндвиче, находящиеся между двумя другими поколениями: собственными родителями, о которых нужно заботиться, и собственными детьми и внуками, которые еще не выросли и тоже требуют внимания.

Какие они — эти взрослые?

Большинство представителей поколения «сэндвич» — это люди с избегающим типом привязанности, не умеющие проявлять свои чувства и эмоции и стремящиеся к совершенству везде и во всем. Для них жизнь — это постоянная борьба, в которой на них никто не реагирует, их чувства никого не интересуют, а все самые сложные и важные задачи ложатся на их плечи. 

В связи с особенностями послевоенного воспитания поколение «сэндвич» привыкло не проявлять эмоции, а также восприняло как аксиому принцип «любовь надо заслужить». То же самое касалось заботы, внимания и уважения, которые не доставались от родителей просто так, а проявления любви выражались в основном материально: в подарках, гостинцах, новых вещах.

Что еще важно: поколение «сэндвич» — это вечные отличники. Для них недостаточно быть просто хорошим, жить и трудиться, отдыхать, наслаждаться настоящим. Нет-нет. Нужно всегда быть лучшим, все задачи выполнять идеально и быть на высоте. И при этом быть трудолюбивым и жертвенным, готовым на все ради помощь. Слово «лень» для «сэндвичей» равняется смертному греху.

Последствия

Про последствия такого воспитания и взросления мы уже немного сказали: с теми качествами, которыми обладают взрослые этого поколения, достаточно сложно справиться во взрослой жизни. Значительная часть времени поколения «сэндвич» сопровождается стрессом и чувством вины из-за того, что они недостаточно хороши, а работа выполнена на на 100% идеально.

Однако последствия такого воспитания сказались и на отношениях «сэндвичей» со своими детьми: они привыкли выражать любовь и заботу только материально, не проявляя эмпатии и не думая о чувствах ребенка. Но здесь важно понять: родители-«сэндвичи» ведут себя так не потому, что не любят ребенка, а лишь потому, что для них любовь — это так. Они так ее видят и так ее понимают. Зато такие взрослые старались обеспечить своих детей всем самым лучшим, если была такая возможность: возили на море, нанимали лучших репетиторов, покупали качественные вещи.

А дети таких родителей тоже всеми способами стараются «заслужить» любовь: с детства для них в приоритете стоят оценки, спортивные и научные достижения, хорошая работа и крепкая семья. Чтобы все было идеально, чтобы все по сценарию. Однако именно это привело к сильному развитию синдрома отличника у таких детей, а также низкой самооценке и постоянному недовольству собой. Нужно лучше, чем я сам, нужно лучше, чем другие, нужно лучше, чем уже есть. Всегда есть к чему стремиться, а я всегда недостаточно идеален.

Как с этим бороться?

Когда отношения современных молодых людей с такими родителями не складываются или же когда школьники вырастают и их ценности меняются, у молодежи сразу возникает вопрос: «Как изменить родителя? Как объяснить ему? Как его исправить?»

Давайте сразу дадим четкий и ясный ответ: никак. Не нужно никого менять и исправлять только потому, что вы не можете найти общий язык. Взрослые поколения «сэндвич» привыкли так жить, и их такая жизнь вполне устраивает. Они именно так видят мир, и не нужно рушить их картину, пытаясь навязать свою.

Во-первых, работайте над собой: развивайтесь, прорабатывайте свои страхи и неуверенность, улучшайте самооценку. Избавляйтесь от установки о том, что ваша ценность зависит от похвалы родителей и окружающих людей. Не нужно зависеть от родителей и их взгляда на жизнь. У вас своя жизнь, у них — своя.

Во-вторых, работайте над отношениями с родителями. Вопрос «Как изменить родителя?» лучше заменить на вопрос «Как понять родителя? Как принять его? Как наладить с ним взаимоотношения?» Поймите, что они любят вас и ценят вас, но по-другому проявлять свои чувства они не умеют. 

К какому бы поколению вы ни относились, перестаньте пытаться исправить других людей. Возьмите на себя ответственность за развитие ваших взаимоотношений в настоящем, постарайтесь понять друг друга, принять и полюбить друг друга такими, какие вы есть.